Завтра напишу что у меня
единственное, что главный персонаж сейчас у меня в жизни Серёженька
и переезд в другую страну....

---

Что-то не так

Вот я решила вернутся к надежному Серёженьке.
"А что, Катя, ты хочешь? Вечно ищешь странных каких-то, а потом разочарование за разочарованием, мол где настоящие мужики?" - подумала я и решительно вернулась к нему.

Как думаете что дальше было?
А дальше был еще один фэйл в отношениях! Вроде всё хорошо было, НО он мне вчера сказал, что не может быть со мной, я видите ли морально сильнее его и это давит нашего прекрасного молодого человека! "Я чувствую себя не в своей тарелке с тобой, вот обычно легко со всеми общаюсь, а с тобой трудно!"...... Меня вчера это взорвало, конечно же я не вылила ведро своих чувств ему на голову, ему знать не надо, да и не виноват он в том, что это у меня неудача за неудачей в отношениях. Да какие там отношения? У меня они даже не начинаются толком!

По сути к нему я ничего не чувствую, я положила большие надежды на него. Вот он такой хороший, чего еще надо, вперёд! Ан-нет! Немножко взлетела в облака и сразу же мордой об асфальт. Ну что ж, значит так было суждено.

История с моей любовью всей жизни(Артуром) конечно же закончилась. Занавес давно задвинута, а зрители разошлись по домам, пора бы и мне уйти со сцены. Я придавила в себе всё, что только можно... Ищу отношения, ищу-ищу-ищу.... Всегда думаю об Артуре, но уже точно знаю, что ничего никогда не будет. Кстати уже пошёл третий год моей любви к нему, рекорд чего уж там.

Чувствую себя никому не нужной полной дурой, ухажеры всегда есть и не один, но не все нравятся, не хочу кого попало. А как насчет тех, кто нравится? А вот так: сначала всё хорошо, потом они убегают от меня и я снова в депрессии из-за одиночества. Такая печаль. Еще и погода плохая, нет сил ни на что. ЭЙ, счастье, ты где потерялось, вернись пожалуйста!

---

Отчет за длительный период отсутствия

Долго я не заходила сюда... Такс, обманщик давно наказан и брошен, а провстречалась я с ним, ребята, пол года. Пол года сплошной лапши, но я так его и не смогла полюбить, не сложилось с этим. Видимо не судьба.

Хочу вам рассказать о своей находке!
Это было обычное воскресенье, в предыдущий день мы с подругами устроили девичник, погудели, повеселились и вот наступило утро. Мы как обычно встали, привели себя в порядок и девченки разбежались по домам, у каждой были свои мысли, чувства, планы и дела на этот день. Вот только я ничего не ожидала, обычное воскресенье, проведу весь день дома со своим котом и интернетом. Девченки вышли из моей квартиры, я захлопнула входную дверь, закрыла на защелку и достала свой ноут. Что ж подключаемся к сети, доброе утро ВК) И спустя 5 минут ко мне добавляется в друзья некий парень, зовут его Александр, открыла его профайл и остолбенела, через секунду я ликовала в дикой радости. Дело в том, что этот парень копия Артура, живет со мной в одном городе, да еще и свободен! ДЖЕК ПОТ, ГОСПОДА!
Я попрыгала минут 10 и стала ждать пока он мне напишет, ну как обычно общение развязалось со стандартной фразы "А мы знакомы?", думаю что все так заводят разговор, когда человек понравился, а сказать-то нечего, глупо было бы говорить "Привет, я Катя, а тебя как зовут?" имена-то написаны! С первой секунды как я его увидела, я сразу подумала "ОН МОЙ", спустя неделю мы уже сюсюкалиссь с друг другом, спустя 2 недели почти встречаться начали. Вроде бы было тогда все хорошо, но у меня было плохое предчувствие... оно и сбылось, он быстро меня отшил, я тогда впала в депрессию, в которой нахожусь и по сей день. И дело было не в том, что я в него вт.халась по уши и уже настроила грандиозные планы как я никогда в жизни его не отпущу... дело в том, что я в нем видела Артура и то, что Саша меня бросил, означало для меня словно Артур меня бросил. Вот так дали надежду и сразу забрали, а я-то думала. Впринципе мы с Сащей общаемся до сих пор, но уже как друзья, с трудом я перестроила его из колонки "АРТУР2" в колонку "ОНЖЕБЛИНДРУГОЙЧЕЛОВЕКЭТОСАША".

Бежим дальше.
Был у меня после Саши парень. Прекрасный: красивый высокий голубоглазый блондин со спортивным телосложением, не пьет, не курит, не бабник, девственник, эдакий искатель идеальной любви. Он мне и сейчас очень нравится, но видимо нам с ним не судьба, но об этом позже. Так вот зовут его Сережа. Сереженька был со мной вежлив и обходителен, но вот нутром чувствовала - не то он, не то! Нам с ним и поговорить неочем было, сидели молчали, когда он приходил. Молча приходил, молча уходил. Меня жутко это бесило, если честно. Когда мы сидим рядом с друг другом, то он открывает мой ноут и начинает читать новости в интернете.... отлично, отлично! Вот мы и расстались

Сейчас сижу такая вся одинокая баба в депрессухе, а рассказать некому... да никто и не поймет, слишком много нужно знать для этого, а столько я никому не рассказываю. Напиться? Не поможет.... Выговориться? Кому...?
Чувствую пустоту в груди... хочу заполнить эту пустоту... Эй, может у кого-то есть в коробочке подходящий пазлик под эту дырку?

@настроение: ужас

---

НАДОЕЛО

Заебал этот Артур, сплю и думаю о нем. Пошел вон из моей головы..... уже жизнь поменялась, в другом городе, с другими людьми, а он не вылазит из головы, как же это утомительно!!!! Дерьмо какое-то...ну честно, это не смешно, сколько можно уже? Я с собой поделать ничего не могу, даже техника самоубеждения не помогает, 2 месяца убеждала себя в том, что славик золотой...аааааааааааааааааааааааааааа, и ничего, не люблю его и все, а вот Артур у меня самый-самый, ну ахуеть теперь....НАДОЕЛО

---

возвращение

Давно я не писала записи) Клавиатура сломалась и было неудобно...
Ну что ж, лето подходит к концу, через неделю переезжаю, начнется новая жизнь) Купила новый ноут, порадовала себя)) Из проблем осталась только одна - Славик. Славик обманщик, мне лапшу на уши вешает постоянно... я его уже бросила два дня назад, но у меня ощущение словно вечность прошла.... я скучаю за ним, но не хочу прощать... у меня таких Славиков еще 100 штук будет! Я не хочу жить в обмане.... Он курит и пьет на нычку, постоянная мелкая ложь, которая не понятно зачем в наших отношениях с его стороны... мне надоело! Надеюсь, что правильно поступила! Тем более я покопалась в его почте(да, знаю...некрасиво, ну а что поделаешь любопытство....любопытство...), а он уже во всю с девушками переписывается в духе "ты мне нравишься, пошли гулять и бла-бла-бла"... Ну зачем мне такое, а? Найдется тот, кто меня полюбит, я в это верю!!

---

Прощать или послать? Вот кто мне скажет?

Слава обманщик...когда он мне предлагал встречаться, я согласилась при условии, что он не пьет и не ходит в клубы и на дискотеки. Позавчерана днюхе были..я ему разрешила выпить с парнями пива и три стопки водки...так его так разнеслооооо...он ходил в воду чтобы отрезветь и вроде розтормозился, обещал, что больше не будет пить, но потом меня настойчиво начали звать играть в волейбол и я пошла. Вернулась - сидит со стаканом водки, я сказала НУ ЛАДНО...пацаны: "Оооо таможня дала добро!".....я: " Но эта таможня тебе дорого обойдется!"..он пропустил мимо ушей и бухал весь вечер...я скандал не устраивала чтобы не позорить его и не портить днюху, на следующий день не подымала трубку,не отвечала на смс...потом встретились и он извинялся. Простила, увидела что жалеет. Он поклялся что больше ни капли, что будет шелковым....поверила...сегодня с друзьями дома посидели, поели пиццу и он ушел с ними домой. Ему от меня до дому час идти через центр. Звонит подруга иговорит, что он в клубе! Я туда, а он и правда там! Короче взяла за шкирку и сказала, что все кончено между нами...в смс он попытался оправдать себя, а потом обвинить в том, что я тоже пошла гулять! Прощать или послать? Вот кто мне скажет?b>

---

Уже 10-ый день со Славой. Никто ко мне так трепетно не относился, никто не был со мной таким любящим. Все таки есть мужчины1 Он меня любит и я это вижу. Огромное ему спасибо просто за то, что он рядом, за то что любит. Я так выберусь из этой ямы, в которую закопала себя из-за Артура. Да, я скучаю за Артуром, да я понимаю, что он никогда рядом не будет, да я понимаю, то пора завязать с этим раз и навсегда. С каждым днем Слава мне мил все больше и больше. Я очень рада, что он моя бела полоса в жизни. Вот осенью мы уезжаем из этого города и будем жить вместе в другом городе, надеюсь, что не пожалею об этом. Но я хотя бы делаю уверенные шаги навстречу новой счастливой жизни. Артур, уходи из моего сердца и не возвращайся никогда, я очень хочу полюбить Славу...только тогда я вновь стану счастливой

---

Мне кажется или Рома ахуел в край7 В меня влюблен один знакомый с нашей компании, поэтому он вечно жужит обо мне всем, так вот он не знал, что рома мой бывший и поэтому сказал ему о том, что хочет быть моим парнем. Мммм, ответ ромы сразил на повал: "Катя не будет с тобой встречаться! Она даже со мной не захотела снова встречаться. Я не позволю вам быть вместе."
Рома

Я ненавижу его и мне он противен. Хочется назло ему начать с тем парнем отношения, пусть эта шавка место знает. Лошара тупой. Посмотреть на это с другой стороны: тот парень на все готов, я ему нужна действительно... может использовать шанс7 Это же не Рома дебильный, с ним может быть все по-другому. Я вижу как он ко мне относится, я вижу как он на меня смотрит. Куй железо пока горячо... Слеплю из него то, что мне надо, пока он на все согласен... а там глянем, что я теряю7 И парню дам шанс и себе. Я взвесила для себя все "за" и "против". Много положительного, но тянет к Артуру... а что Артур7 Артур - это моя болезнь, надо лечиться! Осталось решиться...

---

У меня почему-то складывается такое ощущение словно скоро случится что-то хорошее, надеюсь, что не зря кажется

---

Чувствую себя одиноко. Вот есть у меня такая сволочная черта характера: со мной когда долго рядом находится близкий мой человек, я как будто бы перестаю его замечать и он как будто бы на цепи для меня и никуда никогда не денется, а потом проходит время и я остаюсь одна..уже сколько раз проверенно, вот как дура. Мне тоскливо так, я решила, что забуду Артура и начну новую жизнь в новом городе.. и я считаю, что это правильно, ведь я ему не нужна. Зашла сегодня на его страницу и увидела такую запись:

Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. Так вот, ты должна сделать свои десять шагов и остановиться. Если он там тебя не встретил, не делай одиннадцатого — потом придется делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь. Каждый должен сделать свои 10 шагов.

И он прав... я много шагов делала, я много плакала, страдала, а все потому что я не хотела принять правду. Я ему не нужна, он меня не любит. Я дурочка накрутила себе непонятно что.
Ночь, самое время для того чтобы себя сожрать за все свои ошибки. Я убегаю сама от себя, я заставляю себя не страдать, но я не могу. Как же я хочу свободы от этой любви. Точнее это не любовь, это болезнь. Любовь - это когда взаимно и хорошо, а не когда я второй год локти грызу. Если бы он любил, то он обязательно простил бы, поверил и вернулся. Я не могу его заставлять с собой разговаривать и быть рядом как раньше. Он не просто человек, он мой любимый человек. Я не могу его заставлять и приказывать. Не буду себя мучить своими "а вот если бы я раньше..", хватит1 Я себе не враг. Артур смог меня забыть и я смогу его забыть, так будет лучше и для меня, и для него. Жаль, что ничего не получилось, но нужно жить. Я очень хотела бы знать, если бы он меня любил и очень хотела бы знать, если бы он меня не любил. Правда лучше в любом случае. Но правду мне никто не скажет, остаются лишь догадки. Ну, извини, Артур, если ты меня любишь, то я не могу ничего сделать, ты сам выбрал... подал бы мне знак, я бы хоть 20000 шагов сделала бы навстречу к тебе лишь бы ты рядом был. А так ты сам все расставил..сам.

---

Сегодня решила покататься на велосипеде... итог: синяки на руках от руля, вся в мазуте, потому что цепь слетела, сломала велосипед, катила его пешком домой, иногда несла так сказать на горбу, потому что он ехать не хотел1 Как я устала быть лохушкой1 Когда наступит белая полоса, серая задолбала уже... Еще я за собой заметила паранойю: мне все время кажется, что Артур рядом. Не физически, а мысленно, у меня такое ощущение, как будто он думает обо мне и хочет вернуться.... но да-да, знаю это всё моя больная фантазия.. я одержима ним наверное..надо лечиться...надо

---

Утренняя пробежка и душ так расслабили, вот есть же прекрасные моменты в жизни, вот только у меня они сероватые пока что. Как бы я хотела стать счастливой... вот всё есть: семья, дом, друзья... а внутри пустота какая-то... как раз место для Артура, но он не хочет занимать это место. Как же я его люблю, котик любимый

---

Четыре утра, а я не сплю...все выношу себе мозг...я себя съедаю за то какой дурой я была....ах, как жаль что эта ошибка...точнее ошибки, перечеркнули очень многое в моей жизни....очень-очень много перечеркнуло....идиотка......он меня никогда не простит
рома....ммммм...отличная идея была его позлить....просто прекраснее идеи я не могла придумать.... с ним вообще произошло все быстро, я была в отчаяние, хотя чего я себя оправдываю, я предала Артура..... неужели так бывает7 неужели могут предать потому что любят7 я ведь Артура любила...и поэтому решила разозлить...ну чтобы он понял кого теряет...хотя такое дерьмо и задаром не нужно, а он со мной носился, как с писанной торбой.... с этим кретином Ромой вообще получилась хрень - мы познакомились и на следующий день начинаем встречаться... у меня и правда не было в планах заводить парня, но сгоряча я решила, что это лучший вариант1 а потом передумала, но нас уже увидел Артур в кафе...жопа, я помню его лицо тогда...сколько в нем было эмоций, наверное, тогда вместе с этими эмоциями и любовь вся прошла... а потом мучилась, потому что ненавидела Рому, я ненавидела в нем все: как он говорит, как он одевается, как он ведет себя, его манеры речи, его голос, запах, улыбку, все-все-все. с каждым днем моя ненависть росла, но я не могла его бросить, моя жалость была сильнее... он потом пользовался этим, знал что я пожалею и вернусь, не смотря на то, что знала в какую какашку опять вступаю... а еще его басни о том, что я с ним спала..я вообще в шоке... не было у меня никого, кроме Артура... да и самого Артура толком не было, хотя я чтобы позлить его, сказала одной его подруге, что он у меня не первый... скорее всего до него дошло это...чтобы там люди не говорили мне всеравно.... особенно после рассказов Ромы.... теперь все думают, что он правду говорил... мне стыдно только перед Артуром, остальные меня не интересуют.

А вот без толку себя грызть, поздно1 Слишком поздно мозг включила1 И рассказать некому свою проблему....да я и не смогла бы откровенно выложить все, даже самому Артуру. Интересно что раньше люди делали без интернета7 ведь настоящий дневник могут найти и прочитать, а интернет сеть огромная и врятли кто-то узнает, что это именно мой виртуальный дневник

---

А вообще не мешало бы мне немного выговориться. Вот если бы Артур ко мне пришел когда-нибудь(ага, да, в моих снах разве что), то я бы ему сказала:

"Первое что я хочу сказать - это то, что я люблю тебя. Неважно сколько тебя нет рядом, ты всегда в моем сердце, ты всегда в моих мыслях. И я хотела бы все снова вернуть. Ты меня поменял, но так и не увидел, я ведь стала такая, как ты хотел, ну или по-крайней мере такой, какой ты говорил стать. Я ценю каждую секунду, когда ты рядом. И пусть я всегда смотрю издалека, поверь, мне просто достаточно того, что с тобой все впорядке. Я люблю тебя всего, особенно я люблю твою улыбку. Конечно, ты скромничаешь, но она и правда очень красивая. А особенно мне стыдно за мое поведение, я была такой эгоисткой, такой дурой. Прости меня за то что я была против твоего отца, это скорее ревность была, я очень тебя боялась потерять, а он всегда был против меня... ты был прав в том, что родители - это самое дорогое, так вот ты у меня сразу после родителей. Я себе не могу простить то, что я тебе говорила когда мы ссорились... это похоже на бред, особенно я ошибалась, когда сказала, что ты без меня никто. Это, как оказалось, я пустое место без тебя. Я была не права когда сказала, что ты всеравно от меня никуда не денешься и что я испорчу тебе жизнь, что буду преследовать тебя все время, это полный бред и идиотизм, ты имеешь право быть счастливым ты не моя собственность и не моя игрушка. У меня так много накопилось внутри, мне так хочется рассказать тебе все. Прости меня за все те грубые слова, за мое поведение, за мою невоспитанность. Прости меня за то, что говорила что у тебя друзья идиоты, тогда были отношения со всеми сложные, когда я только к вам перешла, ты же меня знаешь....я, как ежик, боюсь и выставляю колючки наружу. С половиной из них я давно наладила отношения. Еще хочу сказать, что была полной дурой, когда хотела уехать подальше, а ведь здесь ты, моя семья и твоя семья.... ты был прав, нельзя так, да и зачем здесь же все родное. Это мой юношеский максимализм прошел и я сейчас понимаю, а поняла-то поздно. Мне больше, кроме тебя никто не нужен. Я поверить не могу, что я смогла вот так полюбить тебя, я так никого никогда не любила. Я бы многое отдала чтобы ты меня снова полюбил, я очень хочу быть с тобой, очень хочу так чтоб раз и навсегда. Я очень поздно это поняла я понимаю, что поезд давно ушел. Я понимаю что ты мне никогда в жизни не поверишь, потому что ты мне слишком много верил раньше, а я слишком много обманывала. Честно7 Я даже сама не знаю зачем... наверное, я маленькая еще была. Маленькая девочка + юношеский максимализм сломали тебе мозг. Я тебя понимаю, я понимаю почему ты теперь и видеть меня не хочешь, я слишком много просила шансов, я слишком много сломала, я тебя оттолкнула, ты долго и много терпел и знаешь, спасибо тебе за терпение, спасибо за ту любовь, ведь, когда все меня ненавидели и презирали, ты был рядом. Ты действительно заслужил быть счастливым, ты единственный парень, который действительно меня любил, как я себя грызу за то, что потеряла тебя. Самое главное, прости меня, я ведь люблю тебя и люблю все что с тобой связанно.

Твоя Катя<

А самое главное то, что он никогда об этом не узнает. Он никогда не придет ко мне. Он никогда не услышит эти слова. Он никогда не поверит мне. Он никогда не вернется ко мне.
Но, если верить в маааленькое чудо....то может и...ай, кто его знает....

---

Докотилась..начала смотреть соплоивые сериалы.. ДА ЗДРАВСТВУЙ "МАРГОША"

так скучаю за Артуром, но я должна быть сильной и я должна дальше жить. Жизнь не закончилась , меня все еще ждет впереди1 А вот вдруг мы когда-нибудь будем вместе. Иногда меня эта мысль греет и дает надежду, а иногда я понимаю нефиг надеяться, дура, раньше надо было головой думать, а не тем местом, на котором сижу. Эх, любимый...знал бы ты что у меня происходит на душе и сердце, хотя может даже и к лучшему то, что не знаешь..крепче спать будешь. Сон - это здоровье, а если ты жив и здоров, то и мне есть чему порадоваться.

---

как же я ненавижу рому, мож ему в нос дать7 ибо бесит же ну, видеть его рожу не могу

я занята ненавистью к этому человеку, жук поганый

---

Сегодня праздновала днюху подруги на Балластном. В целом неплохо отдохнули, если бы не её парень. Жалко конечно, что отношения сыпятся, жизнь жестока. А мне уже и разрушать нечего, это единственный плюс среди тысячи минусов. По дороге обратно в такси укачало, теперь так плохо, давление поднялось. Не везучая я -_-

---

Артур

---

Ненавижу своего бывшего нелюбимого. Я его бросила, а теперь мы снова общаемся так как гуляем в одной компании. Какой же он всё таки мелочный и противный человек. Как это низко задевать мои комплексы и чувство достоинства. Я вот не пойму, он мне мстит или так привлекает внимание к себе7 Он меня постоянно подстрекает и ржет с меня. Конь педальный1 Взяла бы и порвала ему пасть. Говорит, что я видите ли ужасная девушка, что на меня никто никогда не посмотрит и никто меня не будет терпеть. Да кто ты такой вообще, Ванга чтоли7 Что же это ты меня не бросил7 Это я тебя бросила, это ты паршивый парень. Не я ведь до сих пор хочу вернуться. Сволочь такая. Неужели он такой тупой.

у меня до сих пор к тебе симпатии,я етого не скрываю

вот что он мне писал, хуятии у него задрал уже, я ведь ужасная девушка. На это он мне ответил так:

понимаешь,для меня ты самая нормальная,практически,потому,что я прывык,а если на тебя

смотреть другим взглядом,то реал ,почти ниче нету!

Ну спасибо-спасибо. Для такого как ты, ишак тупорылый, я ни капли души не отдам. Ты не равняй себя с Артуром только он мне может тыкать недостатками, потому что он из всех людей, которых я знаю, имеет меньше всего недостатков и больше достоинств. А ты, Рома, мудак. Невоспитанный тупой мальчик. Браво, ты такой остроумный. Я убить тебя готова. Я ненавижу тебя за то, что ты появился в моей жизни. НЕНАВИЖУ

---

Еще один день из моей жизни.Как он прошел7 Как обычно. Вот именно, что как обычно, ничего нового.
Сижу и размышляю: вот что я делаю с собой7 Зачем я себя изъедаю изнутри7 Это не он виноват, это я сама. Да когда же я успокоюсь, ну не будем мы вместе, ну не светит мне ничего. Возьми плюнь и иди дальше со спокойной душой. Нет, мне ведь надо страдать и жрать душу себе. Я не заслужила быть с ним, я все испортила, я не та, которая ему нужна. Вот я знаю это, но принять не могу. Откуда берется эта дебильная надежда, хватит. Я устала. Мое состояние можно описать так:я ничего не хочу, ни есть, ни гулять, ни сидеть дома, ни сидеть в интернете, ни общаться с людьми. Я себя заставляю подымать зад и идти гулять, заставляю себя заниматься делами будь-то обычная утренняя пробежка или уборка. Я постоянно думаю нём. Меня это так задолбало. Я хочу любви и тепла, но я никого из парней к себе не пускаю. Ну не могу я представить что целую и обнимаю другого, хотя после него я назло встречалась с другим парнем... это сейчас я осознаю какая я была дебилка... хочется разбить себе голову об батарею... ИДИОТКА БЛЯТЬ
Как же мне фигово, я не рыдаю по нему, но мне очень тяжело на душе. Вроде все хорошо, все есть, а в душе пустота, не хватает его очень. Это как пазлы, складываешь картинку и вот пустое место посредине и вроде находишь подходящую по форме частичку, но картинка не совпадает -_- А он идеальный пазл для картинки моей души.